ΚΑΖΑΤΕΣΣΕΡΑΣ…! (ισχύει για ΟΛΕΣ τις Χρονιές).

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Η ταινία “Τιτανικος 2 :Το Υποβρύχιο”, κάνει τρελές εισπράξεις στα σινεμά,ενώ αντίθετα το πολυαναμενόμενο “Brokeback Mountain 3 : Πούστης και Μπαρούτι” πατώνει, με αποτέλεσμα οι παραγωγοί του να γίνουν Μπαρούτι με τον (κάθε) Πούστη που δεν πήγε να το δεί. Οι τηλεθεατές των πρωινών εκπομπών, αποσχίζονται από το υπόλοιπο Ελληνικό Κράτος και ανεξαρτητοποιούνται σε μια καινούρια χερσόνησο στη Μεσόγειο, που ονομάζεται “Βλακάνια”. Μεγάλη διαμάχη ξεσπά ανάμεσα στους Πλαστικούς Χειρούργους όλου του κόσμου, με θέμα άν η “Πλαστική στο Στήθος” είναι χειρουργική επέμβαση, ή απλά το αντίθετο της “Σιδερένιας στον Κώλο”. Το Καρτέλ με τα Γάλατα ανασυντάσσεται και πλέον, με τις καινούριες ανεβασμένες τιμές, είναι προτιμότερο να βαλσαμώσεις το Βυζί της Αγελάδας που γελά, παρά να φτιάξεις Μίλκ-Σέικ. Καταστροφή, απαισιοδοξία, Παντόφλα.

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Το άσμα “Στύση, Με-Πιάνει-Στύση”, γίνεται το απόλυτο Χίτ, ακολουθούμενο από το Σουρεαλιστικό “Ήταν η ζωή μου ΚΩλαση”, αποδεικνύοντας πως ο συνδιασμός Πέος-Οπισθίου, είναι ένα must του Κώλου. Η κυκλοφορία του καινούριου Επιτραπέζιου παιχνιδιού “Mounopoli”, εξοστρακίζει τα υπόλοιπα προιόντα βιντεοπαιχνιδιών και κοντράρεται μόνο από την κυκλοφορία του “seX-BOX: (τα) 3”. Μπροστά στο δίλημμα “Μουνί στη Φυλακή”, ή “Με το Πουλί στο Χέρι”, η ανθρωπότητα κάνει έναν απίστευτο συγκερασμό και επιβιώνει το Τριχωτό παιχνίδι “MouneX-BOX: Χωρίς Χέρια”., ενώ όλα τα Πέη φυλακίζονται με την κατηγορία της Στραβομάρας, αφού έφεραν εξάρες. Έλληνες Τρομοκράτες, αντεπιτίθενται στην Άλ-Κάιντα, με την Αλ-Πίπιζα και το Έλ-Κλαρίνο, μια κίνηση όμως που αποτυγχάνει μιας και οι μισοί Έλληνες φυσάνε το Κλαρίνο για να παίξει και οι υπόλοιποι μισοί το Ρουφάνε μπας και πάνε μπροστά. Ασπερμία, Κάλτσα, Πλημμύρες, Τιρμπουσόν.

ΜΑΡΤΙΟΣ

Οι αναταραχές για τα φυλακισμένα Πέη του Φεβρουαρίου, εκτείνονται πλέον σε ολοκληρη την Υφήλιο, με κεντρικό σύνθημα “Save KAVLEKOS”. Η Ανθρωπότητα χωρίζεται στα Αιδοίο και μέσα στο Χάος αναλαμβάνει την Κεντρική Διοίκηση το “La Sousourela”, που μετονομάζεται στο ορθότερο “La SouSOURGELA”. Η τηλεόραση παίζει συνεχώς σποτάκια για τον επερχόμενο Αρμαγεδδώνα, αλλά οι συνειδητοποιημένοι τηλεθεατές παίζουν το Πουλί τους, ξεκινώντας την Πνευματική Επανάσταση με το σύνθημα “Τι να μας πεί η Δευτέρα Παρουσία, αφού εμείς έχουμε τρελαθεί στη Μαλακία…?” Μέσα στην αναμπουμπούλα, η Softex εξαγοράζει την Durex, κυκλοφορώντας το πρώτο ελαστικό χαρτί υγείας για τους πρόωρους Χέστες, με το εμπνευσμένο moto:” Άν δεν σου ‘ρχονται κακάκια, τότε βάλτο στον Κώλο σου!!!” Η Κίνα γίνεται Φίλη με το Δυτικό κόσμο και κατακτά την παγκόσμια Οικονομία με μια στρατιά από ΦιληΚινέζους, που εξοβελίζουν τους αντίστοιχους Πινέζους από το χάρτη της απασχόλησης. Οι εξαγωγές στην Ελλάδα πολλαπλασιάζονται, αλλά σε φρονιμήτες και όχι σε προιόντα, κάτι που αποδεικνύει πως οι Μεγάλες Κουφάλες, εκτός από Ιδιότητα είναι και Προιόν. Δυστυχία, Γεμάτοι Βόθροι, Ευνουχισμός.

ΑΠΡΙΛΙΟΣ

Ξεσπά μεγάλος Φιλολογικός Αγώνας ανάμεσα στους Πνευματικούς Κύκλους, για να διαπιστωθεί άν “Η Βέρα Στο Δεξί” αναφέρεται σε Δάκτυλο ή σε Όρχη. Οσμιζόμενοι την επιτυχία από την υπερπροβολή, τα αντίπαλα κανάλια συστρατεύονται και δημιουργούν την καινούρια Καθημερινή Σειρά “Με το Δάκτυλο Στο Παπάρι” που γνωρίζει απίστευτη επιτυχία, καθώς είναι προτιμότερο να ξύνεις τα αρχίδια σου, παρά να παντρευτείς. Έρευνες για τις ανθρώπινες σχέσεις, κρούουν τον Κώδωνα του κινδύνου, αλλά εμείς αφ’ ενός τις έχουμε Σχεσμένες και αφ’ ετέρου δεν έχουμε Κώδωνα, αλλά Sony-Ericson. Εξαφανίζεται μυστηριωδώςτο Ερωτηματικό από το Ελληνικό αλφάβητο, με άμεσο αποτέλεσμα την έξαρση του Δημογραφικού μας Προβλήματος, καθώς το “Δεν πηδιόμαστε, λέω εγώ…?”, μετατρέπεται στο διαπιστωτικό “Εγώ λέω οτι δεν Πηδιόμαστε…”. Η νέα Metrosexoual μόδα στους άνδρες, αποδεικνύεται ιδιαίτερα αποτελεσματική στις Γυναίκες κι έτσι ο κάθε Μαντράχαλος με όπλο Τα Βέλη Του Έρωτα, μετατρέπεται σε Τραβέλι Του Έρωτα μπας και γονιμοποιήσει. Σήψη, Δυσωδία, Κλειτορίδα, Άλμα Επί-Κοντώ χωρίς χέρια.

ΜΑΙΟΣ

Η Φεμινιστική Οργάνωση “Γυναίκες Με Προβλήματα Προστάτη”, κάνουν μήνυση στην Παγκόσμια Βιομηχανία, απαιτώντας να παράγονται ίσες ποσότητες “Ρουλεμάν” με αυτές των “Ρουλεγούμαν” καθώς επίσης και αυτές των “Σασμάν” με τα “Σασγούμαν”. Για να εξισοροπηθεί η Αρσενική Ενέργεια στον Πλανήτη, κυκλοφορούν τα περιοδικά “PEOPOLITAN” και “Πατέρας και (ίσως) το Παιδί του” και λανσάρεται η καινούρια Σερβιέτα Πέους “TsouTsoyNim: Για τον Άνδρα που δεν χρειάζεται να Την Τινάξει Πολύ….”. Στη Μύκονο, αρχίζουν να δακρύζουν ταυτόχρονα όλες οι Εικόνες της Παναγίας για να τονωθεί ο Τουρισμός, ενώ καραβάνια από πιστούς Γκαούλες δακρύζουν από Δέος και Πέος μπας και τους τονωθεί ο Ανδρισμός. Το Φαινόμενο του Θερμοκηπίου φέρνει χιόνια σε ολόκληρο τον Κόσμο-αν και Άνοιξη- αλλά το Αθάνατο Ελληνικό Οικονομικό Δαιμόνιο δημιουργεί μια καινούρια γιορτή, τα “Χριστούγεννα 2: Το Εξωμήτριο”, για να την εκμεταλλευτούμε Οικονομικά.΄Σπουδές, Φερμουάρ, Σκοταδισμός, Πανούκλα.

ΙΟΥΝΙΟΣ

Οι εξωγήινοι επισκέπτονται την Ελλάδα και αμέσως πολιτογραφούνται στη Μαλακάσα, μιας και είμαστε εμφανώς περισσότερο Μαλάκες, παρά Έλληνες. Στις Σκοτεινές Αίθουσες, προκαλεί σάλο η ταινία “Jesus 2 : The Ressurection”, καθώς ο Χριστούλης μας είναι πολύ πιο χρήσιμος πεθαμένος, παρά ζωντανός. Το SKIP συγχωνεύεται με το DIXAN και δημιουργείται το νέο Πολυκαθαριστικό του Κώλου “SKIPSAN” το οποίο πουλάει τρελά καθώς άλλοι το παίρνουνε και Πλένουνε κι άλλοι το παίρνουνε και Γέρνουνε. Η Ελλάδα, μετά τη Φέτα και το Ούζο, χάνει την Ευρωπαική μάχη για την αποκλειστικότητα των “Γεμιστών”, αλλά το Έθνος αντιδρά αυτόματα, εξπερματώνει πάνω στα Εθνικά Αποθέματα Ντομάτας και Μελιτζάνας και δημιουργεί τα “Γαμιστά” που αποκτούν αμέσως Π.Ο.Π. Τα Κεντρικά Δελτία Ειδήσεων καταργούνται έξαφνα από όλα τα κανάλια και στη θέση τους παίζονται καθημερινά συνταγές Μαγειρικής για Αρακά με Αγκινάρες, με τη λογική “ΚΑΙ το ένα ΚΑΙ το άλλο, Μαλακία είναι…”. Ταυτόχρονα, η Βόμβα Μολότωφ, χαρακτηρίζεται από το Ειρηνιδικείο Θεσσαλονίκης ως Παραδοσιακό Προιόν , με την ονομασία “Μπουγάτσα Με Στουπί”. Αμέσως συλλαμβάνονται όλοι οι Ζαχαροπλάστες με την κατηγορία του Εξωκοινοβουλευτικού Αναρχοαυτόνομου Αριστεριστή.Φαγούρα, Πρεμούρα, Μουρμούρα, Ρέγγα.

ΙΟΥΛΙΟΣ

Γεννετιστές από τη Ζιμπάμπουε, καταφέρνουν να κλωνοποιήσουν ταυτόχρονα τον Πλούταρχο με το Γονίδη, δημιουργώντας ένα νέο είδος Καλλιτέχνη με την Κωδική Ονομασία:”Πλουταρχίδης”. Το πείραμα στέφεται με απόλυτη επιτυχία και σύντομα δημιουργούνται Στρατιές φανατικών χειροκροτητών του Πλουταρχίδη, οι οποίοι από τον χαρακτηριστικό ήχο “Κλαπ-Κλάπ”, ονομάζονται Κλαπαρχίδες. Στον αντίποδα αυτής της επιτυχίας, Ηλεκτρολόγοι από τον Γουαδακιδίρ, καταφέρνουν να ενώσουν τα Ηχεία από τα Dolby Surround Systems με Αιδοία, δημιουργώντας την νέα Decor-μόδα “Κόλποι Surround”. Αποδεικνύεται πως οι Παθητικοί Καπνιστές είναι σε πολύ καλύτερη μοίρα από τους Παθητικούς Κλανιστές, με αποτέλεσμα η Πορδή να αναχθεί σε Πλήμμέλημα (του κώλου). Χιλιάδες οργισμένοι δυσκοίλιοι βγαίνουν στους δρόμους, καθώς έχουν Κώλο για να κάτσουν, αλλά δεν έχουν Σκατό για να σκουπίσουν. Στα περίπτερα, κάνει την εμφάνισή του το νέο περιοδικό για Τρανσέξουαλ “Psolie Claire:Μια Γυναίκα Που Κατουράει Λάθος-ΕΣΥ!!!”, το οποίο γίνεται ανάρπαστο.Διόδια, Αυνανισμός, Μπλόκο Τροχαίας, Φτέρνα.

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Φήμες που οργιάζουν, αναφέρουν πως ο Αντίχριστος έχει ήδη γεννηθεί, αλλά για να μην τον καταλάβουν κυκλοφορεί Ινκόγκνιτο με το όνομα “ΑντίΜητσος”. Αποκαλύπτεται πως “Του Πουλιού το Γάλα” στο Βασιλόπουλο δεν είναι αποτέλεσμα αρμέγματος Κορμοράνων, αλλά καταθέσεις Σπέρματος. Αναγνωρίζεται επιτέλους ο Γάμος των Ομοφυλόφιλων και οι Τράπεζες, εκμεταλλευόμενες πλήρως αυτό το νέο καταναλωτικό κοινό, κυκλοφορούν τις “Πουστοτικές Κάρτες” με ΑνταγωνιΣτυσικά Επιτόκια. Το σύνθημα “Always Coca-Cola”, μπερδεύει τις Γυναίκες οι οποίες ζητούν “Ουίσκι με Σερβιέτα” και “Ταμπόν με Ανθρακικό” Αρχαιολόγοι ανακαλύπτουν στην Ατλαντίδα το Ομοίωμα του Μητσοτάκη, λύνοντας έτσι το μυστήριο που κάλυπτε την Καταστροφή του Μέγιστου πολιτισμού, ενώ Σεξολόγοι Επιστήμονες διατυμπανίζουν πως δεν υπάρχουν Πρόωροι Εξπερματιστές, απλά Γυναίκες που Αργούν να Τελειώσουν. Τζατζίκι, Ουρολήμωξη, Κομπινεζόν, Γαλοπούλα, Γαλοαγόρασε.

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Ξεσπά ο 3ος Παγκόσμιος Πόλεμος, αλλά κανείς δεν παίρνει χαμπάρι μιας και έχει ξεκινήσει το Champions League. Από τους κόλπους των ΜΑΤ, δημιουργείται η νεα πιο ήπια μονάδα Καταστολής, η ονομαζόμενη ΡΟΥΑ, η οποία σε στριμώχνει μεν, αλλά δε σε σαπίζει στο ξύλο δε. Η ταινία “Asterix και Ovelix εναντίον Matrix”σπάει τα ταμεία και υποχρεώνει σε πανωλεθρία το φιλότιμο “Ρόμποκοπ εναντίον Φρουτοπίας”. Το Κυπριακό πρόβλημα λύνεται, καθώς η Κύπρος βουλιάζει, δίνοντας δουλειά στα Μεσιτικά Γραφεία του Μεσογειακού Μπακαλιάρου. Οι νεωτεριστές Τρομοκράτες  ξεπερνούν τον εαυτό του, καθώς σε μια κίνηση εντυπωσιασμού, εξαπολύουν Ουρανοξύστες εναντίον Αμερικανικών Αεροπλάνων, ενώ η Παγκόσμια Κοινή Γνώμη σοκάρεται και τα Ουρανοξύνει ασύστολα.Τα έσοδα της Εκκλησίας πέφτουν καθώς μεγαλώνει η διάμετρος του Δίσκου. Καπουτσίνο, Φυματίωση, Οικολογική Καταστροφή, Δυσμηνόροια.

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Η Μεγάλη Λαική Αντεπίθεση ξεκινά από τον Ιππόδρομο, με τη σύγχρονη Στάση του Νίκα, την ξακουσμένη “Στάση του ΜουΝίκα”. Η εξτρατεία χρηματοδοτείται από τη μετατροπή του “Νίκα” από Στάση σε Παριζάκι και διαδίδεται ταχύτατα μέσω sms με το μήνυμα “Ericson Ανομήματα Μη Μόναν Όψιν”. Τα αντίπαλα στρατόπεδα Straight και Apopiso, αποτελούνται από τους Πεομάχους και τους Πεοκλάστες και από τις σφοδρές μάχες που ακολουθούν αναδύεται ο σύγχρονος ΑυτοΚράτορας που -για ευνόητους λόγους- Κρατάει το Αυτό του. Η Βέφα Αλεξιάδου επιστρέφει και  παίρνει το OSCAR μαγειρικής για την εμπνευσμένη συνταγή της “ΚαραΒίδες γεμιστές με ΚαραΠρόκες”, την ίδια στιγμή που ξεκινά η Fast and Fourious Αναγέννηση με κεντρικό σύνθημα “Μουνί και Γκάζι κι ο Κόσμος μας, Αλλάζει!!!”. Η Μόλυνση του Περιβάλλοντος δεν έχει επιρεάσει τον Σκαραμαγκά, όπως βεβαιώνουν οι κολυμβητές του, χτενίζοντας ανέμελα τα λέπια τους προς τα πίσω. Γρίπη των Πτηνών, Φίμωση του Ιπποπόταμου, Μουρουνέλαιο, Τσίσα.

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Το Vidal Sasoon λανσάρει το καινούριο του Σαπούνι για Όρχεις που, αντί για “2 σε 1”, ονομάζεται “Τα 3, 2”, το γνωστό “Αρχίδ and GO”. Η Big Babol, παρασυρόμενη από αυτήν την εμπορική επιτυχία, λανσάρει την καινούρια Εθνικοαπελευθερωτική Τσιχλόφουσκα “Λασκαρίνα Baboolίνα”, ενώ ετοιμάζει και μια συνένωση της Σοκολάτας με την Τυρίλα, σε ένα προιόν που ονομάζεται “ΣοκοΦέτα”. Το Στρουμφοχωριό, τυποποιείται σε Πλευρώτους, ενώ ο Χαχανούλης έχει ξεσκίσει όλα τα άλλα Στρουμφακια παρα φύσιν και Καταζητείται ως ο “Απαίσιος ΣτρουμFuckης”. Πολέμαρχοι Ιδεών σπονσοράρουν εορταστικά Στολίδια, που για τους Τύπους ονομάζονται “Πολεμαρχίδια” και κυκλοφορούν σε συσκευασία Τσέπης και 4ψήφιου.Ο Πάολο Κοέλιο κυκλοφορεί ειδικά για το ελληνικό κοινό τη συνέχεια του “Αλχημιστή”, τον “Σταρχιδιστή” και σύντομα η έκφραση “όταν θέλεις πολύ κάτι, τότε ολόκληρο το Σύμπαν σε γράφει στα Παπάρια του” γίνεται ο νέος Εθνικός μας Ύμνος. Στρουκτουραλισμός, Μεχονέτες, Μεζοχέστρες, Βυζοσαλάτα.

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ

Ο τελευταίος μήνας του χρόνου, βρίσκει την ανθρωπότητα εν Ειρήνη και Αδελφωμένη, μιας και έχουν πεθάνει όλοι. Το μεγαλείο του Ανθρώπινου είδους, λατρεύεται στη θέα του ΜεΡγαλείου του πρωταγωνιστή της ταινίας “Βυζολάτο 7: Κασέρι και Στύση”. Το Πετρέλαιο έχει τελειώσει και επιτέλους επιτρέπεται η κυκλοφορία των Ντιζελοκινητήρων στο Κέντρο των Μεγαλουπόλεων με τη λιτή ανακοίνωση του Υπουργείου “Άμα βρείς να το Φουλάρεις, εμάς να μας Χέσεις”. Το 2007 φεύγει με τις καλύτερες αναμνήσεις του 1932 μιας και δεν βρήκε δικές του στη διαδρομή. Γίνεται η πρώτη δίκη για σεξουαλική Άρνηση σε Εργοδότη, ο οποίος αναγκάζεται ΚΑΙ να πηδήξει τη Γραμματέα του ΚΑΙ να της δώσει προαγωγή, ενώ οι υπόλοιποι εργοδότες, για να καλυφθουν σε περίπτωση επανάληψης παρόμοιου φαινομένου, υποχρεώνουν τους εργαζόμενους σε υπογραφή Βεβαιώσεων ΠΙΣΩποιητικών Φρονιμάτων. Αισχος, Κακαρετζα, Νεροχύτης,Μπικουτί.