fbpx

Ανοικτοί ΛΟΓΙΑριασμοί Νο.1 : Ερωτικό Παροξυστήρι


«Ντριιιιιιν!!!»
­­«Παρακαλώ?»
­­«Καλημέρα…. Ένα Διαφημιστικό ν’ αφήσω….»
­­«Σαπουνάκι?»
­­«Φυλλάδιο….»
­­«Σαπουνάκι δεν έχετε…?»
­­«Όχι, φυλλάδια ξένων γλωσσών μοιράζουμε…»
­­«Κι εγώ πως θα πλύνω τις μασχάλες μου? Με Proficiency…? Άμα έχετε σαπουνάκι αφήστε το…»
­­«Yes … yes… Little Soap….»
­­«What…? I can’t hear you and my armpit smells really bad…»
­­«Αν μπορείτε, ανοίξτε μου ν’ αφήσω μερικά φυλλάδια…»
­­«Να τα ρίξετε κάτω από την πόρτα…»
­­«Μα δεν χωράνε…»
­­«Τότε ρίξτε τα πάνω από την πόρτα…»
­­«Μα… δεν φτάνω!»
­­«Ε…μια δεν χωράνε…. μια δεν φτάνεις… Διανομέας είσαι ρε φίλε, ή το κρεβάτι του Προκρούστη…?»
­­«Μα πρέπει να τα αφήσω μέσα στην πολυκατοικία, αλλιώς δεν θα πληρωθώ…»
­­«Και που ξέρω εγώ οτι δεν είσαι κανένας ανώμαλος που θα μπεις πρώτα στην πολυκατοικία και μετά θα με βιάσεις ασύστολα παρα φύσιν….?»
­­«Σας Παρακαλώ!»
­­«Παρα Φύσιν μήν παρακαλάς….το ‘χω…! Στις πίπες θα έχουμε ένα μικρό πρόβλημα…»
­­«Μα δεν θέλω να σας βιάσω Κυρία μου!»
­­«Μπα? Γιατί? Τι έχω εγώ και Δεν θες να με βιάσεις…?»
­­«Μα εγώ φυλλάδια μοιράζω…»
­­«Ε και δεν μπορείς μαζί με τα Φυλλάδια να μοιράσεις και μερικά Φιλάκια…?»
­­«Μα τι λέτε Κυρία μου….»
­­«Τι να «λέω»…? Άμα «έλεγα» θα σου είχα βγεί με το κομπινεζόν στο μπαλκόνι, δεν θα σου μιλούσα από το θυροτηλέφωνο…»
­­«Θα σας ήταν εύκολο να μου ανοίξετε…? Μια στιγμή μονάχα, δεν θα ενοχλήσω….»
­­«Θα το σκεφτώ… Αλλά θα ρίξετε όλα τα φυλλάδια στον Τέταρτο…»
­­«Απ ́ ό,τι βλέπω είναι διώροφο το κτίριο, ποιόν Τέταρτο…?»
­­«Τον Γιώργο Τέταρτο… Είναι ο ενοικιαστής του ισογειου!»
­­«Και τον λένε «Τέταρτο»…?»
­­«Κανονικά είναι «Μισοκιλοφέτας» αλλά το άλλαξε…»
­­«Πρόβλημα…?»
­­«Καθόλου, αλλά σήμερα έχουμε σουπιές που δεν τραβάνε φέτα, τι να το κάνουμε μισό κιλό…? Με Ένα Τέταρτο είμαστε ΟΚ.»
­­«Εντάξει, θα τα ρίξω στον Κο Τέταρτο…»
­­«Μμμμμμ…. Σε αδερφή πέσαμε….»
­­«Μα τι λέτε Κυρία μου…?»
­­«Τώρα μόλις είπες οτι θα τα Ρίξεις στον Κο Τέταρτο… Ποιός ξέρει ποιοί ήταν οι Κύριοι «Τρίτος», «Δεύτερος» και «Πρώτος»…»
­­«Τα φυλλάδια θα του ρίξω! Έτσι δεν μου είπατε?»
­­«Δηλαδή άν σου έλεγα να του τραβήξεις μια κλωτσιά στα Αχαμνά του, θα το έκανες? Ήρθες μεσημεριάτικα, μας βαράς τα κουδούνια, θα μας κλωτσήσεις και τα παπάρια τώρα…?»
­­«Μα, φυλλάδια ν’ αφήσω θέλω, όχι να κλωτσήσω κανέναν… Απλά διαφημιστικά για Ξένες Γλώσσες είναι….»
­­«Δεν θέλουμε Ξένες, έχουμε τις Δικές μας… Σαπουνάκια δεν έχετε…?
­­«Μα που κολλάνε οι Ξένες Γλώσσες με τα Σαπουνάκια Κυρία μου?»
­­«Εσείς τα μοιράζετε, εμένα ρωτάτε? Α, δεν είστε και πολύ καλός στη δουλειά σας όπως φαίνεται…»

–> Κεφάλαιο/Όροφος 1ος : Ερωτικό Παροξυστήρι…!

­­«Μωρό μου….Κοίτα!!!»
­­«Όξω πούστη U­Gi­Oh από το σπίτι μου…!!!»
­­«Μα… εγώ είμαι αγάπη μου… Μην τρομάζεις! Μου έπεσε λίγη παραπάνω μάσκαρα…»
­­«Τι «λίγη παραπάνω» βρε μωρό μου… Τόση που έβαλες θα έχουν ξεμείνει από ντουκόχρωμα οι μισοί σοβατζήδες…»
­­«Μα κοίτα! Φόρεσα αυτά τα εσώρουχα για να σε Εξιτάρω!»
­­«Όντως με ΕΧΙΤάρεις…. Από που φεύγουν…?»
­­«Έλα…χούφτωσέ με….Ποιό μπούτι προτιμάς…?»
­­«Εκείνο με τις πατάτες στο φούρνο…»
­­«Πες μου Βρωμόλογα….»
­­«Μια μύγα πιπιλάει με Μανία ένα Σκατό από ένα δυσκοίλιο Πεκινουά που είχε φάει εχθές κάτι Friskies στην πλατεία Κυψέλης αλλά έχεσε κάτι Whiskas από πρόπερσι…»
­­«Μα όχι τέτοια… Πιο Βρώμικα…»
­­«Το Πεκινουά είχε γλύψει και τον κώλο του….»
­­«Μα, είναι Δυνατόν?!»
­­«Ναι… κι όμως… Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ευλύγιστα είναι τα Πεκινουά!»
­­«Μα… εγώ έχω φτιάξει ολόκληρο σκηνικό για να σου είμαι θελκτική…»
­­«Σαν πόρτα…? «Θελξατε», «Θωθήσατε»…?»
­­«Επιτέλους! Τι άλλο να κάνω για να με θές…? Έχω κάνει και λέιζερ στο μπικίνι! Κι έπιασε!!!»
­­«Τι έπιασε? Φωτιά?»
­­«Μου είναι Τρίχless!!! Εσένα αγόραρε…?»
­­«Εμένα, έτσι που σε βλέπω, μου είναι Αδιάφορο…»
­­«Είσαι απαράδεκτος! Κάνω τα πάντα κι εσύ Αδιαφορείς! Τόσην ώρα σε προκαλώ και με στενεύουν και οι ζαρτιέρες… Τις πήρα 8 νούμερα μικρότερες…»
­­«Και δηλαδή τώρα τι,πρέπει να περιμένουμε να μεγαλώσουν…?»
­­«Όχι, απλά δεν είχε στο νούμερό μου…»
­­«Αγάπη μου, άν θες στο νούμερό σου, Μόνο Ζαρτινιέρα μπορείς να βρείς, όχι Ζαρτιέρα…»
­­«Άν θες να ξέρεις, οι γυναίκες με Καμπύλες είναι σέξυ!»
­­«Μα βρε αγάπη μου… πως να στο πω διακριτικά… Θυμάσαι το τελευταίο μας πικ­νικ?»
­­«Αχ… ναι… Τι Ρομαντικά που ήταν…»
­­«Τι «ρομαντικά» μωρέ, που σε πήραν οι αγελάδες στο κυνήγι μην τους φας το χορτάρι…?»
­­«Αν θες να ξέρεις, έχω αρχίσει γυμναστήριο και κάνω TRX για να αδυνατίσω!»
­­«Αν θες να ξέρεις, το γυμναστήριο σε έχει για να κάνεις τον T­REX στους υπόλοιπους για να αδυνατίσουν από το φόβο τους…»
­­«Έλα… Σταμάτα να το παίζεις δύσκολος…»
­­«Μα δεν το παίζω δύσκολος…»
­­«Και τί το παίζεις?»
­­«Από συνήθεια!»
­­«Έλα… Έλα να κάνουμε την αγαπημένη σου στάση που κάθομαι εγώ από πάνω σου…»
­­«Άμα κάτσεις πάνω μου, δεν θα είναι η Αγαπημένη μου στάση… η Τελευταία μου θα είναι!»
­­«Έλα… έλα να ενωθούν τα σώματά μας…»
­­«Εσύ είσαι λες και έχουν ενωθεί 5­6 σώματα από μόνα τους… Το δικό μου τι το θες…?»
­­«Αμάν πια! Είσαι προσβλητικός! Είμαι γυναίκα και έχω ανάγκες! Δεν με καλύπτεις σεξουαλικά!»
­­«Ρε αγάπη μου… Εσένα δεν σε καλύπτουν 3 κουρτίνες από τον Χυτήρογλου, εγώ θα σε καλύψω που είμαι σαν σεμεδάκι…?»
­­«Φτάσε με σε Οργασμο!!!»
­­«Μα μπαίνει το Βυζί σου στη μέση και δεν σε Φτάνω έτσι κι αλλιώς… «
­­«Δως μου κι ένα περιπαικτικό χαστουκάκι στον κώλο…»
­­«Τέσσερις σκνίπες έχω σκοτώσει επάνω του, χαμπάρι δεν πήρες…»
­­«Ε, τέρμα! Ως εδώ! Ή θα με φτάσεις σε οργασμό, ή θα βρώ εραστή! Την κολλητή μου τη Λίτσα γιατί την πηδάει συνέχεια το αγόρι της δηλαδή…?»
­­«Γιατί το υποκοριστικό της βγαίνει από το «Καλυψώ»…»
­­«Κι εμένα Λίτσα με λένε όμως!»
­­«Εσένα βγαίνει από το «Ταβέρνα»…»
­­«Είσαι με τα καλά σου? Πως βγαίνω εγώ από την «Ταβέρνα»?»
­­«Χορτάτη… Πάντοτε Χορτάτη…»
­­«Τέρμα με τα λογοπαίγνια και τις υπεκφυγές σου… Κοίτα! Σου Τουρλώθηκα!!!»
­­«Μην το κάνεις αυτό ρε μωρό μου… Ακούω τα ΝουΝου από το PITSOS που έβαλαν τα κλάματα επειδή ξύνισε το γάλα τους…»
­­«Σου Στήθηκα!!!»
­­«…και η Αγελάδα πό το la Vas Qui Ri που γελούσε παλιά, έχει πάρει ένα μπλέντερ και χτυπάει Lexotanil μέσα του…»
­­«Σου κουνάω το Κωλαράκι μου! Τι βλέπεις???»
­­«Τον Υπερθετικό του…»
­­«Χώσου Άντρακλα!»
­­«Που να χωθώ? Και Smart να είχα, έχει κλείσει ο κώλος σου όλην την κυκλοφορία, δεν χωράω να περάσω…»
­­«Να βάλεις και Προφυλλακτικό!»
­­«Δεν μπορώ…την κοπάνησαν….»
­­«Που πήγαν?»

­­«Έφυγαν ουρλιάζοντας πως πάνε να γίνουν γεννόσημμα Placebo Big­Babol, φωνάζοντας «Καλύτερα σε Σάπιο Φρονιμίτη παρά Εκεί Μέσα»…!»
­­«Τότε να τελειώσεις Έξω…»
­­«Πάλι στην Μπιγκόνια…?»
­­«Όχι τόσο Έξω… Πιο μέσα από το τόσο Έξω…»
­­«Τι είναι το «Πιο­Μέσα­Από­Το­Τόσο­Έξω»? Κυκλοθυμική Γρανίτα?»
­­«Έλα αγόραρε και δεν κρατιέμαι….»
­­«Τι είσαι και δεν κρατιέσαι…? Παραπονιάρα κλανίτσα?»
­­«Έλα… με «τρώει» ο κώλος μου σου λέω…!!!»
­­«Ίσως φταίει αυτό το Εξάνθημα που έχεις στο αριστερό κωλομέρι… Σαν να αυτοκτόνησε μύγα ΤσεΤσέ επάνω του είναι!»
­­«Αυτό είναι το Tatoo μου!»
­­«Και τι αναπαριστά?»
­­«Είναι μια Νεράιδα με μια Πεταλούδα από επάνω της…»
­­«Όταν στο χτύπησαν ίσως… Τώρα είναι σαν τη μάγισσα Φούρκα που την χέζει ένας Πτεροδάκτυλος!»
­­«Αχχχχχ….έλα….το νιώθω να έρχεται…..»
­­«Πάλι οσμίστηκες τον ντελιβερά με το Ένστικτο, σαν Λαμπραντόρ?»
­­«Βρίσε με κιόλας… Ξεφτίλισέ με….»
­­«Εχθές που ανέβηκες στη ζυγαριά, αυτή Δεν έδειξε νούμερα… “The End” έδειξε…»
­­«Μα…Χώσου επιτέλους!»
­­«Έχω ΑγΧωθεί ήδη….»
­­« «Χώσου», όχι «Αγχώσου»…»
­­«Μ’ αυτό που βλέπω, εύκολο το ‘χεις?»
­­«Έλα Αντρούτσε μου! Έλα Τσολιά μου! Έλα Νικηταρά μου!»
­­«Τι σκατά… Να σε Πηδήξω θες , ή να πάρουμε την Τριπολιτσά…?»
­­«Και μη μ’ αφήνεις άλλο έτσι… Θα πιαστώ! Θα πάθω Νευροκαβαλίκευμα!»
­­«Εδώ δεν μπορώ να καβαλήσω εσένα την ίδια, με τα Νεύρα σου θα τα καταφέρω που ‘ναι κι από μέσα…?»
­­«Πες με «Πουτάνα»…!»
­­«Τι, θα με Χρεώσεις κιόλας?»
­­«Όχι… Χαιδευτικά να με πεις «Πουτάνα»…!
­­«Είναι Χαιδευτικό το «Πουτάνα»?»
­­«Είναι… Πες με….»
­­«Καριόλα!!!»
­­«Τι βρίζεις ρε μαλάκα?!»
­­«Μα… Χαιδευτικά το είπα…όπως το «Πουτάνα»…»
­­«Η «Καριόλα» είναι Άλλο!!! Είμαι εγώ Καριόλα?!»
­­«… τι με βάζει να κάνω η Καριόλα…»
­­«Τι είπες?»
­­«Για τη Γλαδιόλα λέω…! Μικρός έπαιζα Γλάστρα και Πολιορκητές!»
­­«Εντάξει, αλλά Χώσου! Έχω Λαχανιάσει!»
­­«Σου φύτρωσαν ζαρζαβατικά…?»
­­«Όχι «Λάχανο»…! Λαχάνιασμα…»
­­«Γιατί, φοβήθηκες μην στα φάνε?»
­­«Άλλη Λέξη!!!»
­­«Γιατί, σκιάχτηκες μην στα φάνε?»
­­«ΟΧΙ το «Λάχανο»!!!»
­­«Τι, θες να παραγγείλουμε άλλη σαλάτα?»
­­«Βρε αγάπη μου… Επιτέλους! Συγκεντρώσου να τα καταφέρουμε! Είμαι στα τέσσερα!»
­­«Σε ποιά «τέσσερα» να είσαι κακομοίρα μου… Έτσι που σε βλέπω εγώ από πίσω, είναι λες και είσαι στα Τέσσερα Σημεία του Ορίζοντα…»
­­«Θες Οριζόντια πονηρούλη…?»
­­«Το 4 κάθετα στο Σκανδιναβικό θέλω… τα υπόλοιπα τα έχω βρεί… Όλο για το Rebus λέω…»
­­«Τι λες?»
­­«REBUSτη μου, ας μην της έρθουν καυλίτσες….»
­­«Μην το σκέφτεσαι άλλο! ΜΠΕΣ! Και μην ξεχάσεις να με πεις και «Πουτάνα»…!!!»
­­«Να στο πω απ’ έξω να το ακούσει κι ο κόσμος…? Ωχ!! Μωρό μου! Ελαφρώς Μπλιάχ!»
­­«Τι…?»
­­«Θυμάσαι που έκανες λέιζερ?»
­­«Ναι!»
­­«Ε, πρέπει να τους τέλειωσαν οι τορπίλες φωτονίων γιατί υπάρχει μια συστάδα Τριχοαναρριχόμενων εδώ… Σαν καραφλοχαίτουλας όρχης είναι….»
­­«Έλα… Μη σε σταματά η ελαφριά τριχοφυία που μας ξέφυγε…»
­­«Η Ελαφριά Τριχοφυία δεν με σταματά…. Αυτό το πράγμα που είναι σαν την πατατούκα του Αστραπόγιαννου με Σταματά!»
­­«Χώσου Κοτζαμπάση μου!»
­­«Δεν κάνουμε μια επανάσταση με τους Κολίγους καλύτερα…?»
­­«Σπρώξε!»
­­«Τι είσαι για να σε σπρώξω? YUGO στην ανηφόρα?»
­­«Δεν είμαι YUGO! ΔΙΚΗ σου είμαι!!!»
­­«Δεν είσαι YUGO! Τρακτέρι είσαι!!!»
­­«Ναι, αλλά Δικό σου Τρακτέρι! «
­­«…ρε δεν καθόμουν να τον παίζω με το Χέρι…»
­­«Μπήχτο Αγόραρε!!!»
­­«Bihto? What is this? Ποδοσφαιριστής από την Τανζανία?»
­­«Μπήχτο ΜΟΥ!»
­­« «Μου»…? Έχεις και Οικειότητες με τον ποδοσφαιριστή από την Τανζανία?»
­­«Το ΠΟΥΛΙ σου, Ηλίθιε!»
­­«Σε πληροφορώ πως το Πουλί μου δεν έχει ΚΑΜΙΑ οικειότητα με τον ποδοσφαιριστή από την Τανζανία!»
­­«Σε ΕΜΕΝΑ Μπήχτον!»
­­«Που να τον βρω, μωρέ? Να πάρω τα κατσάβραχα της Τανζανίας για να σου βρω τον καυλωμένο ποδοσφαιριστή? Τι είμαι, το National Peographic?»
­­«Μη με κρατάς άλλο σε αγωνία… πες μου τι νιώθεις… Πες μου τι αισθάνεσαι… Πες μου πως με βρίσκεις…»
­­«Αχχχχχχ… ήσουν Υπέροχη….»
­­«Μα δεν κάναμε τίποτα ακόμα…»
­­«Χρησιμοποίησα Σχήμα ΠροΧύστερον!»
­­«Μα…. μα… Πάλι ήσουν Πρόωρος?!»
­­«Τι να κάνω? 7μηνίτικο γεννήθηκα, μια ζωή πρόωρος θα είμαι! Δεν αλλάζουν αυτά!»
­­«Έλα…ας είναι….Χώσου όσο ακόμα «στέκει» το Τουφέκι σου….»
­­«Σιγά το Στέκι… Παρέα με αρχίδια κάνει…»
­­« «Στέκει»… Το Ρήμα!»
­­«Steakει? Μπριζολίζει?»
­­«Παιδί μου… Όσο έχεις ακόμα Στύση εννοώ! Βάλε ΜΟΥΤΟΝ!»
­­«Ναι, εδώ που τα λέμε, ένα ΜπΟΥΤΟΝ χρειάζεται εδώ… Σαν είσοδος πολυκατοικίας είναι ο κώλος σου ρε μωρό μου…»
­­«Έλα Ληστή μου!!! Παραβίασέ με!»
­­«Εδώ δεν μπορώ να σε Βιάσω απλά… θα σε παραΒιάσω κιόλας…? Δε Λογιζόμαστε που δε Λογιζόμαστε, ΜΗΝ παραΛογιζόμαστε επιπλέον…»
­­«Χρησιμοποίησε το Λοστό σου παρανομιάρη μου!»
­­Προσπαθώ ρε μωρό μου… Είναι και σκοτεινά… Τι είναι αυτό που σπρώχνω?»
­­«Η Ελιά μου!»
­­«Στον κώλο σου βρήκες να την φυτέψεις?»
­­«Η κρεατοελια μου καλέ…»
­­«Τι διάολο, κοπάδι με αμνοερίφια φύτεψες…?»
­­«Πιο δεξιά σπρώξε! Αχχχ… ναι..Εκεί! Εκεί μ’ αρέσει!»
­­«Ε, αφού σ’ αρέσει ΕΚΕΙ, γιατί δεν πας να κάτσεις εκεί να με παρατήσεις ήσυχο να μην παιδευόμαστε?»
­­«Έτσι…και να είσαι και πιο Άγριος! Σε θέλω Ζουλού! Προκρούστη! Ανθρωποφάγο!»
­­«Να σε πηδήξω θες ή να σου ψιλοκόψω ένα κρεμμύδι στον κώλο και να σε χώσω στη Χύτρα?»
­­«….μη με κόβεις…..»
­­«Νιώθεις Κόψιμο?!»
­­«Μα ναι! Έντονο!!!»
­­« Ε πες το μου να απομακρυνθώ εγκαίρως! Είναι φάτσα στο Πεδίο Βολής!!! Άμαχος πληθυσμός!»
­­«Το ρυθμό μου κόβεις… Έλα, άσε την πολυλογία σου…. τράβα μου τα μαλλιά…!!»
­­«Είναι λαδωμένα…»
­­«Δεν πειράζει, τράβα εσύ….»
­­«Αφού είμαι σιχασιάρης! Εδώ μια τρίχα μου άμα βρω στις πατάτες τις τηγανητές μου, αναγουλιάζω! Θα πιάσω τις δικές σου που είναι λες και έχεις κάνει SPA με ΆΛΤΙΣ?»
­­«…..να βάλεις και λιπαντικό….»
­­«Τι πράγμα…?»
­­«Λιπαντικό! Δεν έχουμε?»
­­«Έχω λίγο BP Helix ULTRA για 5000 χλμ. Μας κάνει?»
­­«Και τι είναι ο κώλος μου, μωρέ, πολλαπλή εξαγωγής?»
­­«Εξαγωγής σίγουρα…πολλαπλής το συζητάμε…»
­­«Μα … κάνε κι εσύ κάτι… πες μου κάτι να με Φτιάξεις!»
­­«Δίαιτα!!!»
­­«Όχι σωματικά….Εγκεφαλικά να με φτιάξεις… Πες μου τις προστυχιές που Μόνο οι Ερωτευμένοι τις κάνουν να ακούγονται σαν ποίηση… Φτιάξε Στίχους για εμένα…!»
­­«Στα μάτια σου Λαμπύρισε όλο το Eye­Liner κι ο Κώλος σου εκλάταρε Ολάκερο Container!»
­­«Μα… δεν πάει….»
­­«Που να πάει? Αφού το Εκλάταρες!»
­­«Εννοώ πως δεν είναι ερωτικό αυτό…»
­­«Αν άκουγες το τι Ευχές για «ναπασναγαμηθεις» έχουν ξαμολήσει οι οδηγοί πίσω από το Container που Εκλάταρες, ερωτικότατο θα το έβρισκες…»
­­«Μα…Πιάσε με… Νιώσε με… Πέρνα τα χέρια σου από το ξαναμμένο μου κορμί, τα ακροδάκτυλά σου από τις Πτυχές μου…»
­­«Ε, άντε ΠτυΧέσου γαμώτο….»
­­«Τι είπες?»
­­«Τίποτα μωρό μου… Στην Οδική Βοήθεια το είπα που αργεί και δεν το βλέπω να ξεμπλοκάρει το Container…»
­­«Έλα… Χάιδεψέ μου το καπούλι…»
­­«Γιατί, τί έκανα…?»
­­«Τίποτα!»
­­«Τι, έτσι? Ξερή Τιμωρία?»
­­«Καθυστερείς….Και με ανάβει αυτό…. Αλλά μην αργείς άλλο! Στη στάση που κάθομαι έχω μουδιάσει! Αρχίζω να μη νιώθω τον κώλο μου…»
­­«Μην ανησυχείς… Είναι ακόμα εδώ Ολόκληρος μαζί μας!»
­­«Σ’ αρέσει?»
­­«Ποιός?»
­­«Το κωλαράκι μου!»
­­«Που να ξέρω? Σάματις το έχω δει και ποτέ? Όλο αυτή τη Μογγολφιέρα φοράς! Σε small δεν το έχεις βάλει ποτέ!»
­­«Είσαι άδικος! Έχω χάσει 3 κιλά τις τελευταίες 2 ημέρες! Ξέρεις τι έχω κάνει?»
­­«Κακά σου?»
­­«Είσαι Ελεεινός!»
­­«Γιατί, εγώ στα έκανα?»
­­«Έκανα Yoga 2 ώρες την ημέρα!»
­­«Ναι αλλά έτρωγες και Yogurt τις υπόλοιπες 22. Με την πέτσα και την προβατίνα την ξεβυζιασμένη από πάνω να ξαναγεμίζει το κουπάκι…!»
­­«Είσαι Αισχρός! Εγώ, αν θες να ξέρεις, είμαι στο σωστό δρόμο του Yogi!»
­­«Εσύ είσαι σαν να έχεις καταπιεί Και τον Yogi Και το δρόμο του μαζί…»
­­«Ότι και να λες, εγώ θα επιμείνω! Θα γυρίσω αργά το κεφάλι μου για να βλέπεις την ηδονή στο πρόσωπό μου!»
­­”Όχι… Μην το κάνεις βρε αγάπη μου αυτό…Τ’ άκουσε η Μορταδέλα από το ψυγείο και είναι έτοιμη να μεταναστεύσει… να γίνει ΜορταΦύγε…”
­­”…και να καυλώσεις με το μισάνοιχτο στόμα μου…”
­­”Όχι ρε αγάπη μου… Θα σε δει η ΜπιγκΟΝια και θα μπει στο Off…”
­­”Μη με βασανίζεις άλλο…”
­­”Εγώ είμαι πίσω από τον κώλο­Leopard που έχει βάλει και την όπισθεν κιόλας, Εσύ βασανίζεσαι…?”
­­”Ναι, Εγώ!”
­­”Γιατί, βογγάει ο συμπλέκτης…?”
­­”Γιατί δεν καταφέρνεις να με φτάσεις σε οργασμό σε αυτή τη Στάση…!”
­­”Γιατί, άμα πας σε εκείνη του Τρόλευ, θα τα καταφέρω νομίζεις…?”
­­”Που είναι το παλικάρι που γνώρισα? Που είναι ο φιλήδονος Εραστής που ερωτεύτηκα? Που είναι Όλοι αυτοί?”
­­”Μπας και δεν τους πήρες χαμπάρι και έχεις κάτσει επάνω τους…?”
­­”Ε, είσαι Σίχαμα και Ανίκανος!”
­­”Εγώ Ανίκανος?!”
­­”Εσύ φυσικά…”
­­”Ε, όχι και Ανίκανος…! Μόνος μου μια χαρά το δουλεύω…”
­­”Και είναι τιμητικό να είσαι Αυνανίκανος?”
­­”Μα βρε αγάπη μου, δεν φταίω…”
­­”Φταίς και Αδιαφορείς κιόλας! Θα με αναγκάσεις να βρω την Ηδονή Αλλού!”
­­”Κι όλο το fan Park να φας, πάλι με τη χαρά θα μείνεις…”
­­”Κι όλα αυτά επειδή είσαι Ρηχός! Επειδή μονάχα η Σάρκα σε νοιάζει! Εγώ θέλω να μου κάνεις έρωτα πρώτα στο μυαλό μου…!”
­­”Να στον χώσω στ’ αυτί?”
­­”Όχι έτσι…!”
­­”Άμα περιμένεις να φτάσει στο μυαλό σου από κάτω, χάσαμε… Τσουτσούνι έχω, όχι ατσαλίνα εκκενώσεων!”
­­”Δεν με καταλαβαίνεις πια…αισθάνομαι αόρατη….”
­­”Ναι, από τον Άλφα Κενταύρου δεν πρέπει να φαίνεσαι….!”
­­”Είναι αυτό Απάντηση τώρα?”
­­”Μα φυσικά… Από τον Βήτα δεν έχω κοιτάξει και δεν ξέρω….”
­­”Επιτέλους….πρέπει να μιλήσουμε κάποια στιγμή!”
­­”Με Επιχειρήματα?”
­­”Όχι, ως Ζευγάρι…”
­­”Α, ωραία… Λέγε εσύ να Συμφωνώ εγώ…”
­­”Πρέπει να κάνουμε την ερωτική μας ζωή πιο Πικάντικη…”
­­”Να τονε πασπαλίσω πιπερόψιχα?”
­­”Να δώσουμε άλλη γεύση….”
­­”Να τονε πασπαλίσω Παστίτσιο…?”
­­”Μα, σου μιλάω λες και μιλάω σε βλαμμένο! Είσαι εντελώς Άξεστος!”
­­”Εντελώς… Μονάχα το αριστερό μου έξεσα λίγο… Αλλά ήταν αυτοματισμός και ουχί κνησμός…”
­­”Τέρμα τα λόγια! Δεν παίρνεις εσύ από Λόγια! Τώρα πια Μόνο Πράξεις!!!”
­­”7 Χ 9 = 63…!”
­­’Tι είναι αυτό…?”
­­”Πολλαπλασιασμός! Στη διαίρεση δεν είμαι καλός…”
­­”Πράξεις Σωματικές εννοώ!”
­­”Να σε χέσω…?”
­­”ΣΕΞ, παιδί μου, ΣΕΞ!!!”
­­”Μιλάς με γρίφους….”
­­”Fuck me!”
­­”I beg your pardon?”
­­”Fuck me!!!”
­­”In English…?”
­­”Όπως σου βγαίνει….”
­­”Fuck You, ε..? Το Τρανσλέισον, ε?”
­­”Ναι ναι ναι!!!”
­­”Ε, άει γαμήσου!!!”