Ανοικτοί ΛΟΓΙΑριασμοί Νο.1 : Ερωτικό Παροξυστήρι
«Ντριιιιιιν!!!»
«Παρακαλώ?»
«Καλημέρα…. Ένα Διαφημιστικό ν’ αφήσω….»
«Σαπουνάκι?»
«Φυλλάδιο….»
«Σαπουνάκι δεν έχετε…?»
«Όχι, φυλλάδια ξένων γλωσσών μοιράζουμε…»
«Κι εγώ πως θα πλύνω τις μασχάλες μου? Με Proficiency…? Άμα έχετε σαπουνάκι αφήστε το…»
«Yes … yes… Little Soap….»
«What…? I can’t hear you and my armpit smells really bad…»
«Αν μπορείτε, ανοίξτε μου ν’ αφήσω μερικά φυλλάδια…»
«Να τα ρίξετε κάτω από την πόρτα…»
«Μα δεν χωράνε…»
«Τότε ρίξτε τα πάνω από την πόρτα…»
«Μα… δεν φτάνω!»
«Ε…μια δεν χωράνε…. μια δεν φτάνεις… Διανομέας είσαι ρε φίλε, ή το κρεβάτι του Προκρούστη…?»
«Μα πρέπει να τα αφήσω μέσα στην πολυκατοικία, αλλιώς δεν θα πληρωθώ…»
«Και που ξέρω εγώ οτι δεν είσαι κανένας ανώμαλος που θα μπεις πρώτα στην πολυκατοικία και μετά θα με βιάσεις ασύστολα παρα φύσιν….?»
«Σας Παρακαλώ!»
«Παρα Φύσιν μήν παρακαλάς….το ‘χω…! Στις πίπες θα έχουμε ένα μικρό πρόβλημα…»
«Μα δεν θέλω να σας βιάσω Κυρία μου!»
«Μπα? Γιατί? Τι έχω εγώ και Δεν θες να με βιάσεις…?»
«Μα εγώ φυλλάδια μοιράζω…»
«Ε και δεν μπορείς μαζί με τα Φυλλάδια να μοιράσεις και μερικά Φιλάκια…?»
«Μα τι λέτε Κυρία μου….»
«Τι να «λέω»…? Άμα «έλεγα» θα σου είχα βγεί με το κομπινεζόν στο μπαλκόνι, δεν θα σου μιλούσα από το θυροτηλέφωνο…»
«Θα σας ήταν εύκολο να μου ανοίξετε…? Μια στιγμή μονάχα, δεν θα ενοχλήσω….»
«Θα το σκεφτώ… Αλλά θα ρίξετε όλα τα φυλλάδια στον Τέταρτο…»
«Απ ́ ό,τι βλέπω είναι διώροφο το κτίριο, ποιόν Τέταρτο…?»
«Τον Γιώργο Τέταρτο… Είναι ο ενοικιαστής του ισογειου!»
«Και τον λένε «Τέταρτο»…?»
«Κανονικά είναι «Μισοκιλοφέτας» αλλά το άλλαξε…»
«Πρόβλημα…?»
«Καθόλου, αλλά σήμερα έχουμε σουπιές που δεν τραβάνε φέτα, τι να το κάνουμε μισό κιλό…? Με Ένα Τέταρτο είμαστε ΟΚ.»
«Εντάξει, θα τα ρίξω στον Κο Τέταρτο…»
«Μμμμμμ…. Σε αδερφή πέσαμε….»
«Μα τι λέτε Κυρία μου…?»
«Τώρα μόλις είπες οτι θα τα Ρίξεις στον Κο Τέταρτο… Ποιός ξέρει ποιοί ήταν οι Κύριοι «Τρίτος», «Δεύτερος» και «Πρώτος»…»
«Τα φυλλάδια θα του ρίξω! Έτσι δεν μου είπατε?»
«Δηλαδή άν σου έλεγα να του τραβήξεις μια κλωτσιά στα Αχαμνά του, θα το έκανες? Ήρθες μεσημεριάτικα, μας βαράς τα κουδούνια, θα μας κλωτσήσεις και τα παπάρια τώρα…?»
«Μα, φυλλάδια ν’ αφήσω θέλω, όχι να κλωτσήσω κανέναν… Απλά διαφημιστικά για Ξένες Γλώσσες είναι….»
«Δεν θέλουμε Ξένες, έχουμε τις Δικές μας… Σαπουνάκια δεν έχετε…?
«Μα που κολλάνε οι Ξένες Γλώσσες με τα Σαπουνάκια Κυρία μου?»
«Εσείς τα μοιράζετε, εμένα ρωτάτε? Α, δεν είστε και πολύ καλός στη δουλειά σας όπως φαίνεται…»
–> Κεφάλαιο/Όροφος 1ος : Ερωτικό Παροξυστήρι…!
«Μωρό μου….Κοίτα!!!»
«Όξω πούστη UGiOh από το σπίτι μου…!!!»
«Μα… εγώ είμαι αγάπη μου… Μην τρομάζεις! Μου έπεσε λίγη παραπάνω μάσκαρα…»
«Τι «λίγη παραπάνω» βρε μωρό μου… Τόση που έβαλες θα έχουν ξεμείνει από ντουκόχρωμα οι μισοί σοβατζήδες…»
«Μα κοίτα! Φόρεσα αυτά τα εσώρουχα για να σε Εξιτάρω!»
«Όντως με ΕΧΙΤάρεις…. Από που φεύγουν…?»
«Έλα…χούφτωσέ με….Ποιό μπούτι προτιμάς…?»
«Εκείνο με τις πατάτες στο φούρνο…»
«Πες μου Βρωμόλογα….»
«Μια μύγα πιπιλάει με Μανία ένα Σκατό από ένα δυσκοίλιο Πεκινουά που είχε φάει εχθές κάτι Friskies στην πλατεία Κυψέλης αλλά έχεσε κάτι Whiskas από πρόπερσι…»
«Μα όχι τέτοια… Πιο Βρώμικα…»
«Το Πεκινουά είχε γλύψει και τον κώλο του….»
«Μα, είναι Δυνατόν?!»
«Ναι… κι όμως… Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ευλύγιστα είναι τα Πεκινουά!»
«Μα… εγώ έχω φτιάξει ολόκληρο σκηνικό για να σου είμαι θελκτική…»
«Σαν πόρτα…? «Θελξατε», «Θωθήσατε»…?»
«Επιτέλους! Τι άλλο να κάνω για να με θές…? Έχω κάνει και λέιζερ στο μπικίνι! Κι έπιασε!!!»
«Τι έπιασε? Φωτιά?»
«Μου είναι Τρίχless!!! Εσένα αγόραρε…?»
«Εμένα, έτσι που σε βλέπω, μου είναι Αδιάφορο…»
«Είσαι απαράδεκτος! Κάνω τα πάντα κι εσύ Αδιαφορείς! Τόσην ώρα σε προκαλώ και με στενεύουν και οι ζαρτιέρες… Τις πήρα 8 νούμερα μικρότερες…»
«Και δηλαδή τώρα τι,πρέπει να περιμένουμε να μεγαλώσουν…?»
«Όχι, απλά δεν είχε στο νούμερό μου…»
«Αγάπη μου, άν θες στο νούμερό σου, Μόνο Ζαρτινιέρα μπορείς να βρείς, όχι Ζαρτιέρα…»
«Άν θες να ξέρεις, οι γυναίκες με Καμπύλες είναι σέξυ!»
«Μα βρε αγάπη μου… πως να στο πω διακριτικά… Θυμάσαι το τελευταίο μας πικνικ?»
«Αχ… ναι… Τι Ρομαντικά που ήταν…»
«Τι «ρομαντικά» μωρέ, που σε πήραν οι αγελάδες στο κυνήγι μην τους φας το χορτάρι…?»
«Αν θες να ξέρεις, έχω αρχίσει γυμναστήριο και κάνω TRX για να αδυνατίσω!»
«Αν θες να ξέρεις, το γυμναστήριο σε έχει για να κάνεις τον TREX στους υπόλοιπους για να αδυνατίσουν από το φόβο τους…»
«Έλα… Σταμάτα να το παίζεις δύσκολος…»
«Μα δεν το παίζω δύσκολος…»
«Και τί το παίζεις?»
«Από συνήθεια!»
«Έλα… Έλα να κάνουμε την αγαπημένη σου στάση που κάθομαι εγώ από πάνω σου…»
«Άμα κάτσεις πάνω μου, δεν θα είναι η Αγαπημένη μου στάση… η Τελευταία μου θα είναι!»
«Έλα… έλα να ενωθούν τα σώματά μας…»
«Εσύ είσαι λες και έχουν ενωθεί 56 σώματα από μόνα τους… Το δικό μου τι το θες…?»
«Αμάν πια! Είσαι προσβλητικός! Είμαι γυναίκα και έχω ανάγκες! Δεν με καλύπτεις σεξουαλικά!»
«Ρε αγάπη μου… Εσένα δεν σε καλύπτουν 3 κουρτίνες από τον Χυτήρογλου, εγώ θα σε καλύψω που είμαι σαν σεμεδάκι…?»
«Φτάσε με σε Οργασμο!!!»
«Μα μπαίνει το Βυζί σου στη μέση και δεν σε Φτάνω έτσι κι αλλιώς… «
«Δως μου κι ένα περιπαικτικό χαστουκάκι στον κώλο…»
«Τέσσερις σκνίπες έχω σκοτώσει επάνω του, χαμπάρι δεν πήρες…»
«Ε, τέρμα! Ως εδώ! Ή θα με φτάσεις σε οργασμό, ή θα βρώ εραστή! Την κολλητή μου τη Λίτσα γιατί την πηδάει συνέχεια το αγόρι της δηλαδή…?»
«Γιατί το υποκοριστικό της βγαίνει από το «Καλυψώ»…»
«Κι εμένα Λίτσα με λένε όμως!»
«Εσένα βγαίνει από το «Ταβέρνα»…»
«Είσαι με τα καλά σου? Πως βγαίνω εγώ από την «Ταβέρνα»?»
«Χορτάτη… Πάντοτε Χορτάτη…»
«Τέρμα με τα λογοπαίγνια και τις υπεκφυγές σου… Κοίτα! Σου Τουρλώθηκα!!!»
«Μην το κάνεις αυτό ρε μωρό μου… Ακούω τα ΝουΝου από το PITSOS που έβαλαν τα κλάματα επειδή ξύνισε το γάλα τους…»
«Σου Στήθηκα!!!»
«…και η Αγελάδα πό το la Vas Qui Ri που γελούσε παλιά, έχει πάρει ένα μπλέντερ και χτυπάει Lexotanil μέσα του…»
«Σου κουνάω το Κωλαράκι μου! Τι βλέπεις???»
«Τον Υπερθετικό του…»
«Χώσου Άντρακλα!»
«Που να χωθώ? Και Smart να είχα, έχει κλείσει ο κώλος σου όλην την κυκλοφορία, δεν χωράω να περάσω…»
«Να βάλεις και Προφυλλακτικό!»
«Δεν μπορώ…την κοπάνησαν….»
«Που πήγαν?»
«Έφυγαν ουρλιάζοντας πως πάνε να γίνουν γεννόσημμα Placebo BigBabol, φωνάζοντας «Καλύτερα σε Σάπιο Φρονιμίτη παρά Εκεί Μέσα»…!»
«Τότε να τελειώσεις Έξω…»
«Πάλι στην Μπιγκόνια…?»
«Όχι τόσο Έξω… Πιο μέσα από το τόσο Έξω…»
«Τι είναι το «ΠιοΜέσαΑπόΤοΤόσοΈξω»
«Έλα αγόραρε και δεν κρατιέμαι….»
«Τι είσαι και δεν κρατιέσαι…? Παραπονιάρα κλανίτσα?»
«Έλα… με «τρώει» ο κώλος μου σου λέω…!!!»
«Ίσως φταίει αυτό το Εξάνθημα που έχεις στο αριστερό κωλομέρι… Σαν να αυτοκτόνησε μύγα ΤσεΤσέ επάνω του είναι!»
«Αυτό είναι το Tatoo μου!»
«Και τι αναπαριστά?»
«Είναι μια Νεράιδα με μια Πεταλούδα από επάνω της…»
«Όταν στο χτύπησαν ίσως… Τώρα είναι σαν τη μάγισσα Φούρκα που την χέζει ένας Πτεροδάκτυλος!»
«Αχχχχχ….έλα….το νιώθω να έρχεται…..»
«Πάλι οσμίστηκες τον ντελιβερά με το Ένστικτο, σαν Λαμπραντόρ?»
«Βρίσε με κιόλας… Ξεφτίλισέ με….»
«Εχθές που ανέβηκες στη ζυγαριά, αυτή Δεν έδειξε νούμερα… “The End” έδειξε…»
«Μα…Χώσου επιτέλους!»
«Έχω ΑγΧωθεί ήδη….»
« «Χώσου», όχι «Αγχώσου»…»
«Μ’ αυτό που βλέπω, εύκολο το ‘χεις?»
«Έλα Αντρούτσε μου! Έλα Τσολιά μου! Έλα Νικηταρά μου!»
«Τι σκατά… Να σε Πηδήξω θες , ή να πάρουμε την Τριπολιτσά…?»
«Και μη μ’ αφήνεις άλλο έτσι… Θα πιαστώ! Θα πάθω Νευροκαβαλίκευμα!»
«Εδώ δεν μπορώ να καβαλήσω εσένα την ίδια, με τα Νεύρα σου θα τα καταφέρω που ‘ναι κι από μέσα…?»
«Πες με «Πουτάνα»…!»
«Τι, θα με Χρεώσεις κιόλας?»
«Όχι… Χαιδευτικά να με πεις «Πουτάνα»…!
«Είναι Χαιδευτικό το «Πουτάνα»?»
«Είναι… Πες με….»
«Καριόλα!!!»
«Τι βρίζεις ρε μαλάκα?!»
«Μα… Χαιδευτικά το είπα…όπως το «Πουτάνα»…»
«Η «Καριόλα» είναι Άλλο!!! Είμαι εγώ Καριόλα?!»
«… τι με βάζει να κάνω η Καριόλα…»
«Τι είπες?»
«Για τη Γλαδιόλα λέω…! Μικρός έπαιζα Γλάστρα και Πολιορκητές!»
«Εντάξει, αλλά Χώσου! Έχω Λαχανιάσει!»
«Σου φύτρωσαν ζαρζαβατικά…?»
«Όχι «Λάχανο»…! Λαχάνιασμα…»
«Γιατί, φοβήθηκες μην στα φάνε?»
«Άλλη Λέξη!!!»
«Γιατί, σκιάχτηκες μην στα φάνε?»
«ΟΧΙ το «Λάχανο»!!!»
«Τι, θες να παραγγείλουμε άλλη σαλάτα?»
«Βρε αγάπη μου… Επιτέλους! Συγκεντρώσου να τα καταφέρουμε! Είμαι στα τέσσερα!»
«Σε ποιά «τέσσερα» να είσαι κακομοίρα μου… Έτσι που σε βλέπω εγώ από πίσω, είναι λες και είσαι στα Τέσσερα Σημεία του Ορίζοντα…»
«Θες Οριζόντια πονηρούλη…?»
«Το 4 κάθετα στο Σκανδιναβικό θέλω… τα υπόλοιπα τα έχω βρεί… Όλο για το Rebus λέω…»
«Τι λες?»
«REBUSτη μου, ας μην της έρθουν καυλίτσες….»
«Μην το σκέφτεσαι άλλο! ΜΠΕΣ! Και μην ξεχάσεις να με πεις και «Πουτάνα»…!!!»
«Να στο πω απ’ έξω να το ακούσει κι ο κόσμος…? Ωχ!! Μωρό μου! Ελαφρώς Μπλιάχ!»
«Τι…?»
«Θυμάσαι που έκανες λέιζερ?»
«Ναι!»
«Ε, πρέπει να τους τέλειωσαν οι τορπίλες φωτονίων γιατί υπάρχει μια συστάδα Τριχοαναρριχόμενων εδώ… Σαν καραφλοχαίτουλας όρχης είναι….»
«Έλα… Μη σε σταματά η ελαφριά τριχοφυία που μας ξέφυγε…»
«Η Ελαφριά Τριχοφυία δεν με σταματά…. Αυτό το πράγμα που είναι σαν την πατατούκα του Αστραπόγιαννου με Σταματά!»
«Χώσου Κοτζαμπάση μου!»
«Δεν κάνουμε μια επανάσταση με τους Κολίγους καλύτερα…?»
«Σπρώξε!»
«Τι είσαι για να σε σπρώξω? YUGO στην ανηφόρα?»
«Δεν είμαι YUGO! ΔΙΚΗ σου είμαι!!!»
«Δεν είσαι YUGO! Τρακτέρι είσαι!!!»
«Ναι, αλλά Δικό σου Τρακτέρι! «
«…ρε δεν καθόμουν να τον παίζω με το Χέρι…»
«Μπήχτο Αγόραρε!!!»
«Bihto? What is this? Ποδοσφαιριστής από την Τανζανία?»
«Μπήχτο ΜΟΥ!»
« «Μου»…? Έχεις και Οικειότητες με τον ποδοσφαιριστή από την Τανζανία?»
«Το ΠΟΥΛΙ σου, Ηλίθιε!»
«Σε πληροφορώ πως το Πουλί μου δεν έχει ΚΑΜΙΑ οικειότητα με τον ποδοσφαιριστή από την Τανζανία!»
«Σε ΕΜΕΝΑ Μπήχτον!»
«Που να τον βρω, μωρέ? Να πάρω τα κατσάβραχα της Τανζανίας για να σου βρω τον καυλωμένο ποδοσφαιριστή? Τι είμαι, το National Peographic?»
«Μη με κρατάς άλλο σε αγωνία… πες μου τι νιώθεις… Πες μου τι αισθάνεσαι… Πες μου πως με βρίσκεις…»
«Αχχχχχχ… ήσουν Υπέροχη….»
«Μα δεν κάναμε τίποτα ακόμα…»
«Χρησιμοποίησα Σχήμα ΠροΧύστερον!»
«Μα…. μα… Πάλι ήσουν Πρόωρος?!»
«Τι να κάνω? 7μηνίτικο γεννήθηκα, μια ζωή πρόωρος θα είμαι! Δεν αλλάζουν αυτά!»
«Έλα…ας είναι….Χώσου όσο ακόμα «στέκει» το Τουφέκι σου….»
«Σιγά το Στέκι… Παρέα με αρχίδια κάνει…»
« «Στέκει»… Το Ρήμα!»
«Steakει? Μπριζολίζει?»
«Παιδί μου… Όσο έχεις ακόμα Στύση εννοώ! Βάλε ΜΟΥΤΟΝ!»
«Ναι, εδώ που τα λέμε, ένα ΜπΟΥΤΟΝ χρειάζεται εδώ… Σαν είσοδος πολυκατοικίας είναι ο κώλος σου ρε μωρό μου…»
«Έλα Ληστή μου!!! Παραβίασέ με!»
«Εδώ δεν μπορώ να σε Βιάσω απλά… θα σε παραΒιάσω κιόλας…? Δε Λογιζόμαστε που δε Λογιζόμαστε, ΜΗΝ παραΛογιζόμαστε επιπλέον…»
«Χρησιμοποίησε το Λοστό σου παρανομιάρη μου!»
Προσπαθώ ρε μωρό μου… Είναι και σκοτεινά… Τι είναι αυτό που σπρώχνω?»
«Η Ελιά μου!»
«Στον κώλο σου βρήκες να την φυτέψεις?»
«Η κρεατοελια μου καλέ…»
«Τι διάολο, κοπάδι με αμνοερίφια φύτεψες…?»
«Πιο δεξιά σπρώξε! Αχχχ… ναι..Εκεί! Εκεί μ’ αρέσει!»
«Ε, αφού σ’ αρέσει ΕΚΕΙ, γιατί δεν πας να κάτσεις εκεί να με παρατήσεις ήσυχο να μην παιδευόμαστε?»
«Έτσι…και να είσαι και πιο Άγριος! Σε θέλω Ζουλού! Προκρούστη! Ανθρωποφάγο!»
«Να σε πηδήξω θες ή να σου ψιλοκόψω ένα κρεμμύδι στον κώλο και να σε χώσω στη Χύτρα?»
«….μη με κόβεις…..»
«Νιώθεις Κόψιμο?!»
«Μα ναι! Έντονο!!!»
« Ε πες το μου να απομακρυνθώ εγκαίρως! Είναι φάτσα στο Πεδίο Βολής!!! Άμαχος πληθυσμός!»
«Το ρυθμό μου κόβεις… Έλα, άσε την πολυλογία σου…. τράβα μου τα μαλλιά…!!»
«Είναι λαδωμένα…»
«Δεν πειράζει, τράβα εσύ….»
«Αφού είμαι σιχασιάρης! Εδώ μια τρίχα μου άμα βρω στις πατάτες τις τηγανητές μου, αναγουλιάζω! Θα πιάσω τις δικές σου που είναι λες και έχεις κάνει SPA με ΆΛΤΙΣ?»
«…..να βάλεις και λιπαντικό….»
«Τι πράγμα…?»
«Λιπαντικό! Δεν έχουμε?»
«Έχω λίγο BP Helix ULTRA για 5000 χλμ. Μας κάνει?»
«Και τι είναι ο κώλος μου, μωρέ, πολλαπλή εξαγωγής?»
«Εξαγωγής σίγουρα…πολλαπλής το συζητάμε…»
«Μα … κάνε κι εσύ κάτι… πες μου κάτι να με Φτιάξεις!»
«Δίαιτα!!!»
«Όχι σωματικά….Εγκεφαλικά να με φτιάξεις… Πες μου τις προστυχιές που Μόνο οι Ερωτευμένοι τις κάνουν να ακούγονται σαν ποίηση… Φτιάξε Στίχους για εμένα…!»
«Στα μάτια σου Λαμπύρισε όλο το EyeLiner κι ο Κώλος σου εκλάταρε Ολάκερο Container!»
«Μα… δεν πάει….»
«Που να πάει? Αφού το Εκλάταρες!»
«Εννοώ πως δεν είναι ερωτικό αυτό…»
«Αν άκουγες το τι Ευχές για «ναπασναγαμηθεις» έχουν ξαμολήσει οι οδηγοί πίσω από το Container που Εκλάταρες, ερωτικότατο θα το έβρισκες…»
«Μα…Πιάσε με… Νιώσε με… Πέρνα τα χέρια σου από το ξαναμμένο μου κορμί, τα ακροδάκτυλά σου από τις Πτυχές μου…»
«Ε, άντε ΠτυΧέσου γαμώτο….»
«Τι είπες?»
«Τίποτα μωρό μου… Στην Οδική Βοήθεια το είπα που αργεί και δεν το βλέπω να ξεμπλοκάρει το Container…»
«Έλα… Χάιδεψέ μου το καπούλι…»
«Γιατί, τί έκανα…?»
«Τίποτα!»
«Τι, έτσι? Ξερή Τιμωρία?»
«Καθυστερείς….Και με ανάβει αυτό…. Αλλά μην αργείς άλλο! Στη στάση που κάθομαι έχω μουδιάσει! Αρχίζω να μη νιώθω τον κώλο μου…»
«Μην ανησυχείς… Είναι ακόμα εδώ Ολόκληρος μαζί μας!»
«Σ’ αρέσει?»
«Ποιός?»
«Το κωλαράκι μου!»
«Που να ξέρω? Σάματις το έχω δει και ποτέ? Όλο αυτή τη Μογγολφιέρα φοράς! Σε small δεν το έχεις βάλει ποτέ!»
«Είσαι άδικος! Έχω χάσει 3 κιλά τις τελευταίες 2 ημέρες! Ξέρεις τι έχω κάνει?»
«Κακά σου?»
«Είσαι Ελεεινός!»
«Γιατί, εγώ στα έκανα?»
«Έκανα Yoga 2 ώρες την ημέρα!»
«Ναι αλλά έτρωγες και Yogurt τις υπόλοιπες 22. Με την πέτσα και την προβατίνα την ξεβυζιασμένη από πάνω να ξαναγεμίζει το κουπάκι…!»
«Είσαι Αισχρός! Εγώ, αν θες να ξέρεις, είμαι στο σωστό δρόμο του Yogi!»
«Εσύ είσαι σαν να έχεις καταπιεί Και τον Yogi Και το δρόμο του μαζί…»
«Ότι και να λες, εγώ θα επιμείνω! Θα γυρίσω αργά το κεφάλι μου για να βλέπεις την ηδονή στο πρόσωπό μου!»
”Όχι… Μην το κάνεις βρε αγάπη μου αυτό…Τ’ άκουσε η Μορταδέλα από το ψυγείο και είναι έτοιμη να μεταναστεύσει… να γίνει ΜορταΦύγε…”
”…και να καυλώσεις με το μισάνοιχτο στόμα μου…”
”Όχι ρε αγάπη μου… Θα σε δει η ΜπιγκΟΝια και θα μπει στο Off…”
”Μη με βασανίζεις άλλο…”
”Εγώ είμαι πίσω από τον κώλοLeopard που έχει βάλει και την όπισθεν κιόλας, Εσύ βασανίζεσαι…?”
”Ναι, Εγώ!”
”Γιατί, βογγάει ο συμπλέκτης…?”
”Γιατί δεν καταφέρνεις να με φτάσεις σε οργασμό σε αυτή τη Στάση…!”
”Γιατί, άμα πας σε εκείνη του Τρόλευ, θα τα καταφέρω νομίζεις…?”
”Που είναι το παλικάρι που γνώρισα? Που είναι ο φιλήδονος Εραστής που ερωτεύτηκα? Που είναι Όλοι αυτοί?”
”Μπας και δεν τους πήρες χαμπάρι και έχεις κάτσει επάνω τους…?”
”Ε, είσαι Σίχαμα και Ανίκανος!”
”Εγώ Ανίκανος?!”
”Εσύ φυσικά…”
”Ε, όχι και Ανίκανος…! Μόνος μου μια χαρά το δουλεύω…”
”Και είναι τιμητικό να είσαι Αυνανίκανος?”
”Μα βρε αγάπη μου, δεν φταίω…”
”Φταίς και Αδιαφορείς κιόλας! Θα με αναγκάσεις να βρω την Ηδονή Αλλού!”
”Κι όλο το fan Park να φας, πάλι με τη χαρά θα μείνεις…”
”Κι όλα αυτά επειδή είσαι Ρηχός! Επειδή μονάχα η Σάρκα σε νοιάζει! Εγώ θέλω να μου κάνεις έρωτα πρώτα στο μυαλό μου…!”
”Να στον χώσω στ’ αυτί?”
”Όχι έτσι…!”
”Άμα περιμένεις να φτάσει στο μυαλό σου από κάτω, χάσαμε… Τσουτσούνι έχω, όχι ατσαλίνα εκκενώσεων!”
”Δεν με καταλαβαίνεις πια…αισθάνομαι αόρατη….”
”Ναι, από τον Άλφα Κενταύρου δεν πρέπει να φαίνεσαι….!”
”Είναι αυτό Απάντηση τώρα?”
”Μα φυσικά… Από τον Βήτα δεν έχω κοιτάξει και δεν ξέρω….”
”Επιτέλους….πρέπει να μιλήσουμε κάποια στιγμή!”
”Με Επιχειρήματα?”
”Όχι, ως Ζευγάρι…”
”Α, ωραία… Λέγε εσύ να Συμφωνώ εγώ…”
”Πρέπει να κάνουμε την ερωτική μας ζωή πιο Πικάντικη…”
”Να τονε πασπαλίσω πιπερόψιχα?”
”Να δώσουμε άλλη γεύση….”
”Να τονε πασπαλίσω Παστίτσιο…?”
”Μα, σου μιλάω λες και μιλάω σε βλαμμένο! Είσαι εντελώς Άξεστος!”
”Εντελώς… Μονάχα το αριστερό μου έξεσα λίγο… Αλλά ήταν αυτοματισμός και ουχί κνησμός…”
”Τέρμα τα λόγια! Δεν παίρνεις εσύ από Λόγια! Τώρα πια Μόνο Πράξεις!!!”
”7 Χ 9 = 63…!”
’Tι είναι αυτό…?”
”Πολλαπλασιασμός! Στη διαίρεση δεν είμαι καλός…”
”Πράξεις Σωματικές εννοώ!”
”Να σε χέσω…?”
”ΣΕΞ, παιδί μου, ΣΕΞ!!!”
”Μιλάς με γρίφους….”
”Fuck me!”
”I beg your pardon?”
”Fuck me!!!”
”In English…?”
”Όπως σου βγαίνει….”
”Fuck You, ε..? Το Τρανσλέισον, ε?”
”Ναι ναι ναι!!!”
”Ε, άει γαμήσου!!!”