Κυλιόμενες Σκύλες.

–“Μήτσο τρέχα, χέστηκε το Μωρό!”
–“Αυτό το πιπίνι στον τρίτο όροφο με τα Στητά Βυζιά…?”
–“Το Νήπιο εννοώ! Τρέξε που σου λέω…!”
–“Γιατί, άμα τρέξω θα τραβήξει Καζανάκι…?”
–“Μα είσαι Ηλίθιος? Τραβάνε τα Μωρά Καζανάκι…?”
–“Το Μωρό στον τρίτο όροφο με τα Στητά Βυζιά τραβάει, αμέ…! Δυό φορές πήγε για κατούρημα, έξι καζανάκια τράβηξε…Παίζει να ήταν και σιγαστήρας για Πριτσάκια βέβαια…”
–“Με Απατάς με την ΚΛΑΝΙΑΡΑ?”
–“Και να το έκανα, σιγά μην στο έλεγα… Είμαι Μεγάλος Χέστης…!”
–“Α…! Θες να μου πεις οτι Ταιριάζετε κιόλας?!”
–“Όχι εγώ…. Τα Σημάδια όμως… Οι Ενδείξεις….”
–“Ποιά Σημάδια μωρέ…?”
–“Του Κώλου! Και….τί Κώλος…. Στητός, σαν τα Βυζάκια της…Να… μου έρχεται Νταλάρας….”
–“Παρδόν…?”
–“Ένας Κώλος η Καρδιά μου….”
–“Δεν μας χέζεις, ρε Νταλάρα….?”
–“Στα λόγια μου έρχεσαι…”
–“Καλά…. θα τα πούμε αργότερα αυτά…Τρέχα που σου λέω, χέστηκε το Μωρό….!!!”
–“Ε…. μωρό είναι…. κακάκια του θα κάνει…εγώ γιατί να τρέξω…?”
–“Γιατί, Ηλίθιε, εμείς ΔΕΝ έχουμε μωρό!!! Τρέχα που σου λέω…! Σε λάθος σπίτι μπήκαμε…!”
–“Αχχχχ…. όλη αυτή η Παρανομία…. μου έφερε Αδρεναλίνη και Καυλίτσες…! Κάτσε μου!!!”
–“Σ΄αρέσει αγάπη μου εδώ…?”
–“Ναι, είναι φοβερά….!”
–“Μα….Γλύφεις την Φλοκάτη…!”
–“Ναι…΄είμαι γνωστός Σαβουρογάμης…! Πάω με ό,τι μου ΦλοΚάτσει!!!”
–“Ναι…αχχχ…μη…Να πάρεις προφυλάξεις!”
–“Να βγάλω Αλάρμ…?”
–“Όχι τέτοιο… εννοώ…. δεν θα “φορέσεις” κάτι στο πέος σου… Για Ασφάλεια…?”
–“Α… Όταν είναι για Ασφάλεια… μην ανησυχείς… Το τσουτσούνι μου μετατρέπεται σε Ανορθόγραφο Επίρρημα…!”
–“Δηλαδή…?”
–“ΑσΦαλλός!”
–“AssFallos…?”
–“Poniroula… ise ke anwmaliara…!”
–“Να… ξέρεις… πριν κάνουμε Έρωτα… θέλω να σου πω οτι με πήδηξε ο Διαχειριστής…”
–“ΠΩΣ…?!?!”
–“Ήταν καθαρό Ατύχημα… Μόλις ξεβρακώθηκα μπροστά του κι έπεσα στα 4 τουρλωνοντας τον πωπό μου και φωνάζοντας οτι δεν θα τον χρεώσω… ήρθε από πίσω μου και …”ΠΑΠ”!!!….”
–“Σε πήδηξε???”
–“Όχι καλέ… για ποιά με πέρασες?”
–“Α… ουφ… ηρέμησα….”
–“Ήρθε από πίσω μου και -“ΠΑΠ!”- με Γάμησε…!!!”
–“Μονομιάς…?”
–“Μονογαμιάς… μετά το πρώτο ροχάλιζε σαν Τρακτέρι…”
–“Μα… τι θα πει ο Κόσμος… Τί θα πει η Γειτονιά…. “
–“Α… το ξέρουν ήδη! Ο Διαχειριστής είναι ο Μονογαμιάς της Γειτονιάς…”
–“Τους πήδηξε όλους από μια φορά…?”
–“Όχι… απλά είναι τόσο Βαρβάτος που μόλις πήρε εμένα, μετά έπεσαν όλοι οι άλλοι για ύπνο…!”
–“Φταίω κι εγώ γι’ αυτό που συνέβη… ίσως σε παραμέλησα… ίσως δεν ήμουν δίπλα σου… ίσως το Μωρό στον τρίτο όροφο με τα Στητά Βυζάκια να ήταν ο Διαχειριστής… να…να… θα αυτοτιμωρηθώ!”
–“Τί κάνεις εκεί…?”
–“Ψεκάζω το πουλί μου με Πριονίδι και Σκορδοστούμπι να ΜΗΝ μου γίνει 45 πόντους….”
–“Μα… δεν υπάρχει περίπτωση να σου γίνει 45 πόντους…”
–“Είδες…? Πιάνει το Γιατροσόφι…!”

Κι έζησαν αυτοί καλά κι εμείς Καλύτερα.
Και μετά ξαναπέθαναν όλοι.
The End.