Και οι Τοίχοι έχουν Απαυτιά.

–“Ω…!”
–“Κάπου κάτσατε…???”
–“Όχι… Μου κάνει εντύπωση που έχετε ένα Καρούμπαλο στον Κρόταφο… Ατύχημα…?”
–“Ναι… Βάρεσα μια Μαλακία….!”
–“Με τον Κρόταφο…?”
–“Ναι… είμαι Εγκεφαλικός τύπος εγώ ξέρετε…”
–“Και… Δεν πονάει…?”
–“Όχι πολύ… Έβαλα επάνω Γάζες, Μπισκότο και Σοκολάτα…”
–“Τι πράγμα…?”
–“Μια ΣοΚομπρέσα!!!”
–“Και το Προφυλακτικό στο κεφάλι σας…?”
–“Φήμες λένε πως είμαι Για Τον Πούτσο…”
–“Και το Σαμάρι στην Πλάτη σας…?”
–“Οι ίδιες Φήμες λένε πως ενίοτε είμαι και για Τον Πούτσο Καβάλα…”
–“Και ποιος διαδίδει αυτές τις Φήμες…?”
–“Α… Εδώ το τοπίο είναι Θολό…”
–“Δηλαδή?”
–“ΦιμΕς!!!”

Σκυθρωπά χαμόγελα σε συναντάνε άμα τύχει τα πόδια σου να σε πανε καμιά βόλτα. Σκυθρωπά και Τρέντυ ταυτόχρονα, κρεμασμένα σε ντουλάπες για να διαλέξεις ποιο θα φορέσεις το πρωί, να κάνει σετάκι με το βρακί. Παραπονιούνται τα οπίσθια, γιατί άμα ξαπλώσεις στο πλάι κι αυτά σαν χαμόγελα είναι και μάλιστα original του Κώλου. Μα, αν φορέσεις τον Κώλο σου στη μούρη, μπεις στο Τρόλλευ και τύχει να Κλάσεις, είναι αυτοί οι Πρωινοί Γκρινιάρηδες που θα σε κοροιδέψουν : “Να.. ήρθε πάλι ο Παρλαπίπας!”. Κι όσο περισσότεροι καλοχτενισμένοι, φρεσκοβαμμένοι, πρωινοί Κώλοι-Πάνω-Σε-Ώμους σε χαιρετήσουν, ξέρεις πως η μέρα σου ξεκίνησε Όμορφα Σκατά.

–“Λοιπόν Γιατρέ μου…?”
–“Α… Δεν είναι κάτι Σοβαρό… Μάλλον θα πεθάνετε!!! Αυτή είναι η Γνώμη μου…”
–“Μπορώ τουλάχιστον να έχω και μια Επιπλέον Γνώμη…?”
–“Σαφέστατα!!! Είστε και Σκατόφατσα!!!”

‘Αμα δείξεις το Μασκαρεμένο χαμόγελό σου, είσαι Αποδεκτός Καλόβολος. Άμα δείξεις τον Natural Beauty Πωπό σου, είσαι Επιδειξίας. η μόνη άμυνα σε αυτήν την Σχιζοφρενική αντίληψη, είναι να το ρίξεις στην πλάκα. Κάθε φορά που βλέπεις κάποιν από τους προαναφερθέντες να ξύνει τη μύτη του και να σου λέει “Ε….Μύξες…”, εσύ ξέρεις πως δεν είναι Μύξες αλλά Fingering. Πρωινά ματάκια γεμάτα Τσίμπλες και Χθες και Μάσκαρα σε κοιτάνε μισόκλειστα, όχι επειδή νυστάζουν, μα επειδή τα έβαλαν πρωινιάτικα να κοιτάνε σε καθρέπτες και στα στεναχώρησαν. Μεγάλο πάρτυ στους δρόμους, πρωινή Αποκριά, άλλος ντύνεται Κουστούμι, άλλος Κακομοίρης, άλλος Ευτυχισμένος, άλλος Διευθυντής κι άλλος Γαμάω, μα άμα βγείς έξω ντυμένος Ζορρό  Εσύ θα είσαι ο Γραφικός.

–“Μα σταμάτα επιτέλους να χτυπιέσαι στο πάτωμα, να βγάζεις αφρούς από το στόμα σου και να δείχνεις το πουλί σου…!”
–“Δεν φταίω, μωρό μου, παθαίνω Κρίσεις Επιδειξίας…!!!|

Όλοι κοιτάνε να ντυθούν καλά μην τυχόν και φανούν τα άσχημα βράδια τους. Όλοι ψεκάζονται αποσμητικά, μην τυχόν και μυρίσει ο κακός τους ύπνος. Ακριβά παπούτσια για πόδια κουτσά, κραγιόν φανταχτερά για χείλη που δεν θα φιλήσουν “Καλημέρα” αλλά Ποδιές Κατουρημένες. Καθαρά βρακάκια για Βρώμικες Σκέψεις, Χριστοπαναγίες πίσω από το τιμόνι να διακόπτουν προσευχές “Κάνε θεέ μου Δίκαιε να ΜΗΝ απολύσουν εμένα αλλά Όλους τους Άλλους…!”, I-Phone και Ι-Γαμήσου με ένα νούμερο Διαφορά.

–“Μωρό μου, έχω Χαλαρή Στύση…!”
–“Ε… κι εγώ τι να κάνω για να σε βοηθήσω…?”
–“Να με νιώσεις σαν Άντρα…! Σαν οντότητα Συντροφική, σαν στοργική αγγαλιά δίπλα σου που διψάει  για επαφή Σωματική κι Εγκαφαλική, σαν δυο μάτια που θα ήθελαν…”
–“Να σου πάρω μια πίπα καλύτερα?”
–“Μα… η Συντροφική Παρουσία…?”
–“Άμα θες Συντρόφους, να πας να σου τον ρουφήξει καμιά Κνίτισσα!!!”
–“Μα… Εγώ εσένα θέλα…! Να….! ΝΑ! ΕΣΗΚΩΘΗ!!!”
–“Ωραία… κι έψαχνα για Γατζάκι… Κάτσε να κρεμάσω την πετσέτα μου επάνω…!”
–“Μα…Μα… Γατζάκι? Πετσέτα? Πως θα το δικαιολογήσω αυτό στην Αντρική μου Ματαιοδοξία…?”
–“Ε… πες της οτι είσαι Μεγάλος Πουτσέτας!!!”
–“Μα… Δεν είναι σωστά πράγματα αυτά…. Γατζάκι, εγώ ο ΜΗΤΣΟΥΛΑΣ? Ο Μήτσουλας είναι ΙΔΕΑ όχι ΙΚΕΑ!!!”
–“Άμα του πέσει του Μήτσουλα και πέσει και η πετσέτα κάτω,να του πεις να πάει στα Praktiker να πάρει Γατζάκια…”
–“Μα…Ο ΜΗΤΣΟΥΛΑΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΕΑ….ΜΗΝ ΤΟ ΞΕΠΕΡΝΑΣ ΑΥΤΟ!!!”
–“Εντάξει… ας πάρει μιαν ΙΔΕΑ ο Μήτσουλας από τα Γατζάκια του Praktiker κι άμα δεν μας αρέσουν θα σου κρεμάω την πετσέτα στη Μύτη…”